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“ I didn´t kill myself when things went wrong I didn´t turn to drugs or teaching I tried to sleep But when I couldn´t sleep I learned to write I learned to write What might be read On nights like this by one like me” L. Cohen Num dia frio como hoje só nos resta comer. Gingerbread cookies 1 xícara de manteiga 3/4 de xícara de açúcar 2/3 de xícara de melado 3 colheres de sopa de canela em pó 1 colher de chá de cravo moído 1 colher de chá de cardamomo moído 1 colher de sopa de gengibre em pó 1 colher de chá de fermento químico (pó Royal) 1 xícara de amêndoas picadas 4 xícaras de farinha. Prepare a massa um dia antes de assar. Derreta a manteiga em fogo baixo, numa panela grande. Tire do fogo e adicione o açúcar, o melado, as especiarias, o fermento e três xícaras de farinha. Amasse a massa numa superfície enfarinhada até que fique macia. Vá colocando a 4a xícara de farinha. Faça rolos do diâmetro de cookies com a massa, embrulhe em magi-pack e deixe na geladeira até o dia seguinte. Desembrulhe e parta os rolos em fatias, para formar os cookies. Asse numa forma untada, no forno médio pré-aquecido, por cerca de quinze minutos. Essa é pro Dago, que estava em pânico. "Febre, hemoptise, dispnéia e suores noturnos. A vida inteira que poderia ter sido e que não foi. Tosse, tosse,tosse. Mandou chamar o médico: -Diga trinta e três -Trinta e três, trinta e três, trinta e três. -Respire -O senhor tem uma escavação no pulmão esquerdo e o pulmão direito infiltrado. -Então, doutor, não é possível tentar o pneumotórax? -Não. A única coisa a fazer é tocar um tango argentino." Manuel Bandeira, ao som de Piazzola: Tango, hora zero. Eu entro em milhares deles. Com muito prazer. Por que de dez projetos que eu faço, um e meio costumam dar certo. E meio envolve dinheiro. O problema é que às vezes me bate um cruel senso de realidade e eu penso que tudo o que eu escrevo é um lixo, que eu estou me enganando, que o sonho é uma falácia e que eu tenho mais é que prestar concurso pro Banco do Brasil. Estes são os meus momentos Gestapo de mim mesma. Aí eu lembro de gente que eu conheço que foi trabalhar no BB, ficou com LER e foi aposentada por invalidez precocemente. E começo de novo. Eu estou preguiçosa. Primeira aula de baixo. Polly e Smells like teen spirit. Eu amo esse instrumento. Eu amo o Kurt por ter composto músicas tão fáceis. Mas meus dedos pararam de me obedecer depois de meia hora. Na aula de balé, a professora dizia: " Ouçam a música, deixem que ela ajude vocês. A música foi feita pra trazer poesia para a musculatura". Melhor frase de hoje:"Tenho achado poesia um grande estupro do poder da palavra.", do Fábio. Comemorações da promoção de querido Gim. Ganhei uma boazinha. Na mesa, jornalistas, fotógrafos, um publicitário punk, um advogado criminalista, o Homem que Sabe Tudo Sobre a Itália, Joaninha e eu. Too drunk too fast. Nem tanto. Gim também gosta de Violent Femmes. Joaninha gosta de fungos. Ravioli de abóbora. Eu preciso ir pra casa. Saudades de C. que me parece sempre o homem mais de verdade que eu conheço. E o homem mais diferente de mim que eu conheço também. Como conciliar diferenças? I know I could do it I could do it if I wasn´t so lonely... Why can´t I get just one kiss, why can´t I get just one screw, why can´t I get just one fuck? Estou aqui, sem muita inspiração. Me deram uma folga no trabalho. Eu ganho pouco, mas essas coisas acontecem. Noves fora,às vezes é bom. Fiz almocinho para a amiga e depois fomos passear e ver guitarras e baixos. A gente não entende nada, não sabe tocar, e fica escolhendo pela cor. Sem a menor culpa. Isso eu só faço com ela. Eu gosto de baixos azul turquesa, e de baixos acústicos em geral, por que eles se parecem comigo. Ela gosta de guitarras que parecem carros circa 1950. Depois de passear, compramos disquinhos - e ela me deu de presente Violent Femmes, Viva Wisconsin. Muito bom. Então tomamos mais café, ela foi embora, eu estou aqui olhando coisas, lendo livros... E a gente chegou a uma conclusão juntas: a vida inteira nos treinam para o dia da estréia. Eu acho que já falei disso aqui, mas estou com vontade de falar de novo. Pais, professores, TV, amigos que gostam de bandas, a barbie, todos te dizem: faça isso ou aquilo que um dia você será um grande pop star, um grande prossifional, uma grande pessoa, especial, diferente de todas as outras. Então, P. me contava a história da vizinha dela, que tem cinquenta anos e se separou do marido, um alcóolatra calmo. Um dia se encheu o saco, jogou os sapatos dele num táxi e mandou-o embora. Ele voltou para a casa da mãe. E ela disse que conversa mais com o (ex) marido hoje do que quando eles estavam casados. Então eu parei, olhei para P. e tive certeza de ter ouvido essa história antes. Era a história de várias pessoas, era provavelmente a minha história, a dela, a história de muitas separações e sacos cheios, e amores em volta da gente. E eu lá, lavando louça e pensando: eu não sou uma princesa. Ninguém nunca foi uma princesa. Eu sou igual a todo mundo, não tem nada especial. A não ser essas dores no coração ou o cheiro de uma tarde que só eu posso sentir. E isso às vezes parece pequeno perto de todas as promessas que me fizeram e nas quais eu acreditei um dia. E está começando a luta no gel, mais um Blog de garotaix. Não temos nem layout, nem proposta, nadammm. Só uma coceira incontrolável na língua... Primeira aula de balé. O exercício perfeito para uma mulher perua como eu por que: 1- Dá para ir montada pra aula (tinha uma coleguinha de meia calça, polainas listadas, colant preto transparente na barriga, faixa no cabelo e short brilhante por cima de tudo, um luxo). 2- Você sua na medida certa.E não perde a pose jamais. 3- A música é Chopin, não é tecno bagaça. 4- Não tem um brutamontes gritanto vamulá. Tem uma professora baixinha falando coisas em francês. 5- Por que funciona. Neste momento, estou com uma dor excruciante no traseiro. Gim Tones convoca os amigos blóguers Dago, Criz e adjacentes para baguncinha comemorativa no Santa Madalena. Entra aí que tem até mapa. Ele subiu de posto e eu virei secretária. Chéeefiiiiinhooooo! Querido Gim conseguiu o que queria. Estou feliz por ele. Era uma pena aquele texto e aqueles olhos piscantes desperdiçados na Verdade Rosada. Fábio Jr. nunca mais. Falem comigo, porra! Entrevista com o Diabo, do Guilherme Azevedo, devia ser adotado como leitura básica do primeiro ano do curso de jornalismo. Pra dar um soco na cara iludida das crianças. E ainda é divertido. Tirei um dia de folga. Eu cozinhei como uma psicopata. E tenho sapatilhas de balé, nas quais estou costurando elásticos. Eu mesma, com agulha e linha. Falo inglês, um pouco de francês, canto e pinto. Je suis une jeune fille en fleur. Então hoje eu percebi, com dois dias de atraso: acabou agosto. Finalmente acabou agosto. E agosto acaba na gente como uma febre, um mal estar, a gente muda e não percebe que mudou durante este mês cruel. Não sei por que, mas todo ano ele dura séculos dentro de mim, é comprido, insistente. Rasga tudo, amassa e pisa em cima. Dessa vez ele foi quente, turbulento e me impediu de comer e dormir. Me jogou contra a parede para me lembrar de que eu não sei nem o que eu quero nem quem eu sou apesar das minhas certezas momentâneas. Me deixou viva de dar náuseas. Então, ontem eu percebi setembro, com este frio estranho que chegou sem que a eu pudesse me dar conta, com a minha fome que voltou, com o sono, com a vontade de fazer exercícios para as pernas não atrofiarem de tanto pensamento. Dormi, e agora estou cozinhando. Carne seca com abóbora, espinafre, feijão, arroz. Comidas de mãe que eu também sei fazer. Eu tinha esquecido como se fazia. E é bom cortar coisas e ver elas se transformando em outras dentro da panela e depois ligar pra P. ou C. e dar comida pra eles. Eu sou dura mas gosto de alimentar as pessoas. Abri a porta como quem volta da guerra e olhei para baixo. Tinha um SMILIE ELETROPAULO horroroso olhando pra mim lá no chão. E ele dizia, cheio de pontos de exclamação: Sua nova conta está chegando!!!!!! Além de sádico, é burro: ela já chegou, criaturinha dos infernos! Hoje eu acabei antes que o dia. Ela me manda notícias. Saudades podem matar uma pessoa.Um pouco de inveja também. Como é que eu não tinha ouvido isso antes? Wouldn´t you miss me - the best of Syd Barret. Faixa 2: when I woke up today, and you weren´t there to play then I wanted to be with you/ when you showed me your eyes, whispered love, disguise, then I WANTED TO STAY WITH YOU/ Inside me I feel alone and unreal/ and the way you kiss will always be a very special thing to me... Alguém acordou para ir no restaurante coreano? Eu imagino que não. Estou ouvindo agora. Bem legal. Obrigada pelo presentinho, querido vódega Se houver outra baguncinha como a de ontem, eu exijo que ela se realize num restaurante estritamente vegetariano, com suco de rosas como única bebida possível. Eu não tenho força de vontade. E aquela história de querer ficar velha e não dançar Anarchy in the UK e blá blá blá deriva essencialmente disso: CULPA. O resto, porém, é verdade. Tudo bem, passou, passou. Voltei ao normal. Está amanhecendo. É surpreendente perceber no meio desta noite torta o que é de verdade e o que não é. Eu me lembro do jeito que C. gosta de mim. É perfeito e todo errado. Por que ele gosta de mim, mas não gosta das mesmas coisas que eu gosto, não tem as mesmas referências, nem de cinema ele gosta. Mas ele gosta de mim. E isso nunca fez mais sentido do que agora. Um dia eu vou ficar velha, um dia eu não vou mais querer dançar pulando Anarchy in the UK. E que isso aconteça não me parece terrível, desde que eu tenha um amor que eu saiba respeitar. Desde que eu tenha vida para por nesse lugar. Eu não quero sempre escrever os mesmos livros. Isso é patético. Eu quero dizer assim: eu quero envelhecer. Eu Quero Envelhecer. EU QUERO ENVELHECER. Se possível, do teu lado. É muito engraçado descobrir isso de novo. Me leva bem pra perto de um certo milk shake de morango. Já faz um ano. Espero que eu ainda tenha tempo. |